Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
  принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
  Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
  раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
  Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
  меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
  водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
  святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
  катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
  святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
  пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
  когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
  обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
  службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
  пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.